2007七月的兩篇日誌

2007/07/26 at 1:13 上午 發表留言

二零零七

七月十日 晴

本來只看到一顆星. 一顆, 兩顆, 三顆, 漸漸的多了起來. 快回到家時, 抬頭一看, 忽然滿片繁星. 好亮, 好美, 星光照耀. 星星說她們其實一直都在那兒, 只是我們沒看見而已. 通常只有在越黑的時候, 人們才會去特別注意她們的存在. 但星星說她們不在意, 因為她們是被創造她們的那位擺在那裡的. 擺在星空閃耀, 屬於她們的舞台, 盡情的表現, 讓看到她們的人能開心, 讓看到她們的人, 能看的更深, 更遠, 看到星光的源頭.

我房間天花板上也有螢光小星星, 很美美哦! 是我把她們擺上去的啦!!!

I luv twinkle twinkle stars!!!

Natural Sweet

I wanna be a natural sweet, not artificial. It’s healthy, it’s good, and it’s sweet!

Georgie wants to be naturally sweet!

Whoopi!!!

祂完全的接那和擁抱 自然甜 不做作 (Rom 5:8)    =)

「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,神的愛就在此向我們顯明了。」(羅5:8)

七月十二日 晴

昨天是大太陽天, 氣溫上升到37度. 大概是我待在溫哥華有史以來最熱的一天吧. 哈哈, 真的好巧哦. 今天開始看太陽之歌, 一位不能被太陽曬到的女孩的故事. 最開始會被吸引, 是因為女主角就是演一公升的眼淚的超可愛女主角, 又是一齣女主角得到不治之症的日劇. 也許很多人會認為這種結局都是悲劇, 不喜歡, 可是我卻不這樣認為. 相反的, 我認為, 這不是並不是令人感傷的故事, 即使我們都心知肚明她最後會走. 因為這個生命不是只有這個生命而已. 活的久又代表了什麼呢? 能否體會身體疾病的痛苦是一回事, 有沒有這個心想去關心生病的人才是真正的問題. 其實這個世界有很多有一些難制或不治之症的人, 只是沒有很多人真正的會想好好的用心去體會他們. 特別是年輕的一代, 常把健康當作理所當然的, 別人的痛苦, 不會知道的. 冷漠, 自私, 才是這個世界最嚴重的癌症. 一輩子只顧著自己的好處, 為著自己而活的生命, 真的有什麼意義嗎? 我喜歡看這類的日劇, 很叫人發人深省.  這樣, 突然發覺, 即使只是個感人的電視劇, 神也對我說話, 說到我心靈深處. 要我的生命, 成為一齣真正會感人的戲.

我才剛看, 但我已經愛上她了, 很興賞她的個性, 越來越喜歡, 嘿嘿, 我真的是「無藥可救」 (註: 是劇中的她, 而不是現實的她, 哈). 我一定還會從劇情中看到更多的. 哈, 終於圓了我想要演男主角的夢, 我說天父爸爸還是最了解我的. 哈, 那可愛的女主角在哪呢? 我真的很興賞很陽光活潑的女孩, 但她的光芒卻要是溫柔的, 帶著愛和青春夢想活力的燦爛. 也許那就是為什麼我會一直看到美麗新娘的異象, 懂我的人知道我講的不只是一個未來的伴侶而已. 雖然那個穿著白紗新娘的畫面, 目前不是看的很清楚, 但那卻是個從我信主沒多久後就一直伴隨著我的異象. 那時我還不是很懂如何領受和操練看異象, 但這個畫面卻一直在我心中. 我知道, 有一天, 我會看的清清楚楚的, 有一天, 她將不再只是個夢. (還有我也好喜歡一公升的眼淚裡頭那個女主角的溫柔開朗的個性耶…)

晚上十點時媽要我去澆花, 那是在我剛看完太陽之歌第一話後. 我套上薄夾克, 媽問我說我是怕被太陽曬啊(因為這幾天真的熱到快不行了). 真是太好笑了, 這句話好像不只是她跟我開玩笑而已. 我聽到的是另一個聲音. 她當然不曉得我在看什麼劇. 而且前一陣子剛好因為去Osoyoos海邊露營, 聽說那裡是BC省最熱的地方之一, 結果我就被太陽曬傷了. 回來好一陣子都不敢曬太陽, 都要到太陽下山後才出去散步. 其實現在我還是盡量不要被陽光照到. 祂總是用這種會讓人想笑又想哭的方式跟我說話, 我最喜歡啦!!!

我以後想住在離海邊沙灘不遠的地方, 然後有一座橫跨清澈小河的橋, 早晨, 下午, 黃昏, 夜半, 都可以「呆」在那裡很久很久, 還有小白. 或是在有河的公園附近也行, 有走道, 有美美的夜景. 夕陽日出很美, 月亮也很綺麗.

哈哈, 這篇寫的很隨性.

我也有夢想, 很多夢想.

其中之一就是我要成為一個帶給別人夢想的人, 特別是那些曾經把夢想扔掉的人. 從來沒想到, 從前最悲觀的我, 現在居然會有這種夢想. 我大概一輩子也不能了解, 我到底改變了多少. 我要帶給旁人一個真正的盼望, 不是那種電視劇裡, 大部分人看一看就可以馬上被現實吞滅. 我會的. 我一定會讓他們看見, 這個盼望是很真實, 很真實的. 這是我在2007年七月十二日的宣言, 有一天他們會看見那個最閃亮的「太陽」的, 溫暖叫人遺忘所有生命的悲哀, 看見死亡不是個未知的盡頭.

假如一個人活著的時候, 有真心真意, 每分每秒的愛過他的神, 和所有的人, 對他來說, 天堂的生活早已開始, 而這個身體軀殼是否存在, 只是型態上的問題而已, 沒有差別. 如果他的生命將會在幾年後終止, 或是, 也許他地上的時間就停止在明天, 也絕對不會有遺憾的. 這就是為什麼真正的悲劇不是身體的死亡離別, 或是沒辦法曬到陽光. 不是說不會有生離死別的難過, 難過時會很難過, 但如果知道她們是在一個更美好幾千幾萬倍的地方, 我們就會再度堅強起來. 倒是還活在這個世上的人, 如果只看到這個短暫的今生, 自我中心的要得到所有對自己的「好處」, 不在乎踩在別人頭上的想往上爬, 然後對旁人的疾苦, 冷眼旁觀. 我們覺得疾苦的人悲慘, 卻不知最可悲的人, 就是那些活著, 眼裡卻沒有別人的人, 等於沒有真正活過. 我想這不是時間付出的問題, 是有沒有心的問題. 罪惡感只會讓人帶著彌補的心態去付出, 做再多的事卻出於任何不正確的動機, 像是覺得自已很偉大, 都不是成功的. 這時人只有在徹底了解, 真愛不是也永遠不是出於自己時, 才能真的謙卑下來, 因為愛是從神來的. 破碎, 失去老我, 虛心, 才是成長的第一步. 也許最需要改變的, 是自己. 帶著這種心態, 再去看這類的劇情, 就會恍然發現, 生命中有很多可以讓我們破碎, 傳達我們關懷的機會, 都不是偶然. 重要的不是女主角最後有沒有得醫治, 而是藉著這個疾病, 藉著這場試煉, 人有沒有看到人生中更重要幾千幾萬倍的東西, 人, 最後有沒有看見自己的光景, 自己才是需要從無情無義無感恩及驕傲中得釋放的.

好了, 發洩完畢, 暫時, 哈哈.

我想在今天下午時, 收到以前在大學時代帶Burnaby小組的一個人的回信, 都不是巧合. 哈, 真的是太高興了, 我都忘了那時我到底做了什麼.  他說還有我當時送給他的聖經, 上面寫了想對他說的話. 老實說, 我已經沒有什麼印象了. 不過真的很感人, 那時好像他還不太認識神, 如今雖然時間過了那麼久, 如今很高興他能夠認識到這位愛他到底的天父爸爸. 然後他要結婚囉! 好多以前的小組員都結婚了, 真是為他們感到高興.

嗯, 還有突然, 突然好像知道我Orange Days完後是什麼了… 嘿嘿, 嘻嘻! 一定會感動我到不行的, 哭的最多的一定是我啦!!!

我都不知我這篇在說些什麼, 哈哈. 幸福的人, 都會語無倫次吧!

「我想神把我們使徒明明列在末後,好像定死罪的囚犯;因為我們成了一臺戲,給世人和天使觀看。」(林前4:9)

PS: 這還是demo版! 全劇看完之後再寫更多. 就把她叫做"Stay with Me"(Demo)好了!!! 這樣, 以後忘了或是沒空寫也沒關係, 用我的生命來譜出這首歌的正式版吧. 嘿嘿, 好想用"Stay with Me"的吉他彈法寫一首歌哦. 我看有空時寫首我的Orange Days的片尾曲吧. 太陽之歌時也要個主題曲吧? 厚厚, 太甜太甜蜜了!!!

後記:

其實我心裡真的明白, 為什麼看這類的戲特別有感覺. 我曉得, 有一天, 也許是好幾年好幾年, 甚至是好幾十年後的某一天, 我會親眼看見, 親手處碰, 他們不只會感受到心裡的陽光, 而且也不必再害怕被太陽看見了. 我知道, 這是會在這地上發生的事. 即使沒有觀眾, 一切都還是會值得的, 因為他們值得. 或著即使這只會發生在一個人身上, 也都夠了. 我六十, 七十年的歲月, 如果我能活到那時候, 六七十年的血和淚, 就為了一位, 這個目的比夠了還足夠太多. 我是說真的, 時間能夠證明一切, 神的愛沒有限期, 沒有條件, 沒有辦法不去對這個破碎的世界, 為了愛, 付上了自己的生命. 所以, 也許六七十年也還不夠久. 為了一位, 還可以到更久的更久, 一直到永恆的邊線, 踏進去, 還是很甘甜. 或是讓一位在明天就要離開世界的人經歷醫治, 也不會覺得是浪費可惜的感覺. 雖然得醫治後只又活了一天, 但都沒關係了, 因為最重要的不是醫治的本身, 而是那個一生為了愛的緣故, 學習愛的功課. 每天的努力付出, 不是單為了讓人得著身體的醫治, 反正到了天堂, 就不再會有疾病了, 但我想那種為愛無悔的擺上, 不曾停休, 那個生命的碩造, 才是那個更偉大的目的, 越來越像耶穌.

愛徹徹底底的改變我了, 我發現我真的改變了.

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獨特的你 主啊,我要跟隨你

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「即使祂不再垂聽我任何一個祈禱,我也要愛祂到永永遠遠。」

《 Op. Love – プロポーズ大作戦 》

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